接下来,就可以有请我们的“八骑士”出场了,他们是:
干预者、观察者、探索者、评估者、安抚者、协调者、保护者、疗愈者
举个栗子吧。
一次,那个总是提分手的女人和丈夫一起外出,与人发生了一点口角,本来是他们占理,但她的老公反而向别人道歉,想息事宁人。回到家,女人觉得窝囊极了,忍不住又要发火,就在怒火升腾起来的那一刻,她觉察到了自己的情绪变化,停下来问自己:“此时此刻发生了什么?我要干嘛?是什么在控制我?”(干预者出场)
她成功地拉住了就要脱缰的情绪。定了定神,她开始仔细回顾刚才的过程,用三个问题捕捉这个自己忍不住“作”的时刻和过程(观察者和探索者出场):
1、当什么事情发生的时候,我会变成这样?情绪按钮往往和某一个特殊的场景相联系。女人发现,每当老公表现出退缩、让步和软弱的时候,她就会格外火大。
2、升起的是什么情绪?表层情绪是什么?深层情绪又是什么?女人最先感受到的是愤怒,可愤怒下面呢?她感觉到一种恐惧,她害怕自己的男人懦弱无能,这让她非常没有安全感。
3、为什么我会有那样的深层情绪?深层情绪和我们的内在核心信念有关,而这些观念又和一些场景式的创伤有关。女人发现,她真正害怕的,其实是自己的懦弱无能,在小时候,这不仅会招致妈妈的一顿痛骂,还会让她被妈妈疏远和拒绝,只能孤独地面对一扇冷冰冰紧闭的门……这让她不相信自己是可爱的,是被接纳的,是被爱的,于是她只能死死地抓住一份关系,试图用“暴政”控制住对方……
女人通过观察和探索,找到了情绪的源头,了解了自己的情绪“套路”,找到了触发情绪按钮的经典场景,这样就可以对情绪做深度的加工,让情绪的正能量接管了。
图注:欢迎来到现实。
(评估者出场)女人问自己,如果我此刻大发雷霆,针对的是什么?仅仅是老公不愿意和别人发生冲突吗?我发那么大火,真的值得吗?会有怎样的后果和影响?这么做到底是好是坏?
“真是差点又让老公蒙受不白之冤,因为自己的过去而伤害了我们俩的感情……”女人苦笑了一下。这一番思量,让女人站稳在成年人的角度——她分清了现实和幻想、过去和现在。
(安抚者出场)女人闭上眼,在心里,她一边温柔地对那个恐惧的小孩说:“你又害怕了吗?没关系的,小的时候没有人帮你,但现在有我在,我会帮你的!”另一边,她转过去对愤怒者说:“我知道,你想捍卫自己的力量和尊严,但其实你的方式并不能真正帮你实现这个目的,对吗?”
当心里的恐惧者和愤怒者都渐渐平静下来之后,是时候让二者组成合力了。(协调者出场)女人对愤怒者说:“这么多年,都是你一直在保护我,你用有力的声音让别人不会伤害我……”她又对恐惧者说:“我知道你很不容易,你不仅要承受外在的压力,还要面对内在的指责,好像你不该恐惧一样……其实你完全有权利恐惧,你的情绪对我来说很重要!”
我们内心不同的情绪间往往是互相冲突的,比如愤怒会否定恐惧,瞧不起它,指责它,这种冲突和分裂会带来更多的情绪卷入,造成内耗,让我们更加没有自信和能量应对外在,所以需要一个协调者,让所有的情绪都得到承认和共情,它们之间的冲突就会得到缓和,内心的力量就能协调起来了。
接下来,女人希望和丈夫实现一种沟通(保护者出场),她很平静地对他说:“刚才你没有去和别人争,其实也有你的道理。而我生气是因为我妈妈总是用很激烈的方式要求我必须胆子很大,能冲出去,所以我其实很害怕,我既害怕那种因为软弱而遭到嫌弃的情形再次发生,也害怕你无法保护我。我知道我有些敏感了,在我没有解决好我自己这个问题之前,我希望你能理解到我这点,以后你的一些想法可以告诉我,给我一些确认,这样我心里就会更踏实。”
这样讲,或许她的爱人就能够了解到她真实的情况是怎样的,体谅到她的情绪。有了一个更安全更善意的环境,女人就能够更有效地去拆解掉自己的情绪按钮了。(疗愈者出场)
葛荟婕、陈冠希……这些公众人物的经历和表现已经足以说明,如果任由情绪的激流推动我们的思想和言行,会有多么荒唐而令人难过的后果。若是你愿意与体内“忍不住作”的洪荒之力来一场有胜算的较量,让自己和他人都不再活在拧巴的痛苦中,外在你需要建立起自己的社会支持系统,为自己找到倾听的耳朵,内在则需要把这八位骑士引入自己的生活,这样便不会因为不知如何处理情绪按钮,随时受到这些炸弹的威胁了。