你知道吗？我今天喝酒了，而且超出了能力范围之外了，也就是说，我喝多了。喝多的感觉好难受，好难受。哦宝贝。你心疼我吗？你会为我痛吗？
宝贝，你知道吗？我因你而醉，因你而伤，因你而痛。你呢？你可以感知我的痛吗？当我端起酒杯的时候，我知道我已经控制不了自己的心绪了，只求自己尽快的麻醉在酒精的刺激里，也好让想你痛痛的神经再次再次再次的麻木！因为，我只是想在这麻木的过程中，感受你的存在，你的美。
你能想象出我迷离的眼神吗？这眼神里满是你的影子和对你的牵挂。早晨和你电话时候，我真的好想把自己所有的无奈都告诉你，可是我犹豫啊，我不能带给你什么，但是也不能把我的失落带给你，有意无意中给你增添烦闷，那不是我想要的。我只是希望你轻松的快乐的，那么我再苦再苦也无怨无悔。
我已经记不得我今天到底喝了多少杯，只知道到最后的酒已经没有了味道，和凉水没有什么区别。你知道吗？我把为你斟的那杯也喝了。那样的话，我可以感觉是你在陪我一起喝，一起醉。我什么也不要。我只要我们在一起的感觉，只要这感觉，我的要求过分吗？
当我处在混沌状态的时候，我能记起的号码只是你的，我不知道，当时我给你电话的时候，我的口齿是不是很清晰，我只是知道，你一直告诉我，你听不清我说什么。可是听着你的声音，我好满足好满足，因为我庆幸，在我迷失的时候，我还可以找到你。还有你的声音陪伴我。估计等到哪天，世界都不存在的时候，让我唯一可以记起的仍旧是你的号码。
离开你的日子里，你知道吗？你知道吗？我日日买醉。因为我已经把我的思想染上你的颜色，你的一言一行，一颦一笑直接主宰我的苦与乐，也可以说，在你面前我是没有自我的。我知道这样的感情很卑微，可是我没有办法，谁让我自己没有出息呢！
我是那种对许多事情都没有耐心的人，可是惟独对你，说我痴迷也好，说我重复自己也罢。更确切的说是我沉溺于一种很深很深地伤口无法自拔也好。因为我一直在想着你，以诗歌，以散文，以各种形式寄托我的想念。
没有人知道，为什么我的文字里总有一股淡淡的忧伤，也没有人知道，我的心里到底积压了多少心事，才会让忧郁的文字日日夜夜流淌不息？也没有人知道我接触电脑的三年间，不管是遇到了知音，还是在写作上有了进步，我都不曾真正的开心过。因为你的离开，是我最忧郁的。除了你，我可以什么都不要。我承认我追求完美，追求文字中的那种安静与忠诚，但是你数一数我的文字，有几篇不是为你而写。我的泪有几次不是为你流？
很多时候，我都觉得自己是一个病入膏肓的人，而你是我的药。我每写完一篇想你的文字的时候，我的痛就会减轻一分。其次，我大多时间是喝酒，把想你的心情寄予酒精，一次次的，不厌其烦。在酒精的迷醉里把文字和你悄悄的融合。
你是第一个陪我哭陪我笑的人，那时候，你把我捧在手心里。我以为你是上帝赐予我的，会陪着我一直走下去。我以为我有了你，就是最幸福的人，我没有想过你会离开。我想我和你一起是最完美的，我没有想到，上帝看了也会嫉妒你我，一定要把我的翅膀折断，让我无法再飞向你。
可是我要飞向你，借着酒的威力。哦宝贝，今夜，身体里的酒精还在作怪，让我再次的迷醉吧，在这朦胧的意识中，感受我们的约会…… 转自雨林木风写区
