下午买零食路过十字口，远远看见亚抱着孩子站在风中和她的亲家絮叨。
最近瞎忙活，已有十多天没有见她了，她穿的依然是去年的旧衣服，气温都降了，她怎么不添置几件新衣物呢？看着她冷的有点瑟瑟发抖，心头禁不起泛起一股悲凉。比起前阵，她更消瘦了，简直瘦的成了皮包骨头。
啊！亚，你不能好好吃饭吗？就算生意再忙，家务再多，孩子再淘气，你也该当心自己的身体。别那么刻薄自己，好吗？我知道，你还在为上次我没有陪你去县城逛街而耿耿于怀，可我不想解释，也不想澄清事实。
是的，你非常信任我，但不代表你了解我，将我看的透彻，所以你想不通我这次为什么要欺骗你。为此，好长一段时间你都抱着孩子四处游荡，就是赌气不来我家。其实动用善意的谎言何尝不好呢？我们每次发生误会，或是之间出现小摩擦，我都会俯在你耳边唠叨百遍，我们三十年的感情如果换不来所谓的“真心”，那世界上还有什么能够经受得住考验呢？
你说你自始至终都很笨，一点也长不大。我说最好别成熟，也别清醒，要么简单，要么麻木，那样的我们就会快乐无忧。你说你现在的状况就是我口中的麻木，没有了思想和灵魂。亚，别这样，行吗？你这样心碎我会难过，我会揪心，你知道不知道，诺大的世界还有谁比我更懂你的心思？
我们一个娘家，自小形影不离，虽然和死党艳芳，军利也朝夕相处，但对她们的关爱远远不及你。她们在家为最小，且家境比我们两个优越，一直到出嫁前，她们都没有和地沾过边。而你和我呢，摘棉花，打药，除草，像男孩子一样，我们两个拉牛粪……我们私下曾说，下辈子能像她们就好了，也当一回骄傲的公主。
我说别羡慕，我们结婚了当老公的公主。等待着，忍耐着，把青春的苦水洒在娘家了，以为婆家是我们黑 an后的黎明。老天弄人，艳芳和军利的婚姻一帆风顺，我们却遭遇失恋，离婚，再婚。我们比她们两个的生日小，我们额头的皱纹却比她们多。她们两个养的白白胖胖，我们两个则一个比一个憔悴。
我说我靠不上婆家也就罢了，可你公婆健在，却给你帮不上什么忙。这么些年来，别的习惯没有，去你家是我每天必不可少的程序，外加夕阳下我们的散步。还有，闲暇了我们一起徜徉在街上，那种放松的惬意是我们一生的奢望。走到街外时，我们会对着那条通向娘家的羊肠小道，叩问老天一句何时能将它变成平坦宽敞的水泥路？
那时候虽苦累不堪，但亲情，友情，爱情的欢声笑语响在耳畔。而当如今夜深人静，昏黄的灯光伴着我们若干年前的记忆时，你的嘴角仍微露甜蜜。此后的我们，如同掉进了万劫不复的深渊。好想好想走回去，可我们却再也回不去了，唯有硬着头皮往前走。明知前方是泥泞沼泽，明知前方无比艰难，困难重重，我们却咬紧牙关顶住风雨。
我时常抱怨我累，可你更沉重疲惫。你的沉重无人看得见，你的疲惫隐藏的很深，以至于身边最亲的人都漠视不闻。老公不是不爱你，也不是不疼你，是他疼爱的方式方法不是你要的。你的生意做遍了全镇子，每个晨曦我进门看见你抹洗柜台，泪水就不由自主咽在肚子。
亲朋好友说没有你就没有你老公的今天，左邻右舍说你一对儿女，赛过活神仙。背后不为人知的辛酸只有我明了。身体的疾苦算不了什么，主要是心灵的凄苦。自从失恋后，你就从没有停止过纷飞的思念。人间最难求的“真爱”你得到了，可暂短的欢悦过后，却犹如云消雾散，犹如一场恶梦！且是那么汹涌那么直接，令你猝不及防！
那个冬天下了一尺多厚的雪，据老人们说五十年不遇。你躺在医院的病床，一只手拉着十岁的儿子，一直胳膊搂抱着三个月大的女儿，亲着她粉嫩的小脸，泪水夺眶而出。你总是将泪留在心里，你总是不肯将酸楚写在脸上，你的老公只会说，有车有房了，和别的女人比，你还有什么不满足的？
我们的生活是改善许多，我们的经济也蒸蒸日上，可我很明白，你眼里和心里的幸福根本不是这样的。艳芳会撒娇，老公一下也不惹她生气，真是含在嘴里怕化了，捧在手里怕飞了。军利有婆婆呵护，连内衣内裤都拿去洗了，每次聚会，她们都眉飞色舞，而你缩在阴暗的角落，几乎到挥手分别都沉默不语。
家务，没有一个人替你做，生意呢，你一个人在打理，至于孩子，更是你一手带大。老公和孩子做着甜甜的美梦时，你不是洗刷打扫就是整衣物清柜子。宽慰的话我不想重复了，我只想提醒你劳逸结合，我只想你的身体安然无恙，我只想你带好孩子、照管老公的同时，给自己留一点回味的空间。
你仅靠那点回忆度日，尽管往昔里有欺骗，有背叛，可你仍用纯真的心固守着，叫我不能不感动。当为人夫，为人父的他屈尊地从你张口借钱时，你说你还在爱着他，你说你忘不了他。我支持你说，施舍他点吧，旁人来了我们都伸出援手，对猫狗我们都有仁慈怜悯之心，更何况是为你坐了五年牢的他……
你说若你是这样的落魄，指不定哪天乞讨到他门前，他会同情你吗？明知道他不会了，可我还是自欺欺人，口是心非说会！一定会！你苦笑了，说你是天下最傻最笨的女人了，真是让他卖了还帮着数钱。我说有钱难买你愿意，即使被他卖了，你也甘心情愿，毫无怨言。因为你的爱与他没有关系的，你是你的想法和做法，不能强加到他身上的。
你说那场断肠的爱恋叫你怎么能够放下呢？你的人虽没有跟随他，可是你的心一刻也没有放弃过对他的追求，你说你迟早会晕厥过去，惨重了也许会一睡不起……不要这样，绝不可以！我会心疼的不知所措，我会怨天尤人，我会下地找阎王论理，还要质问你犯了什么错，犯了什么罪，为什么不给你留一条活路呢？
秋意渐凉，你越来越不知疼惜自己了。穿着短袖不说，吃饭还饥一顿饱一顿，进得你的厨房，案上不是剩菜就是陈饭，垃圾桶也是方便面的袋子和鸡蛋壳。你忍心折磨自己吗？无论我们的人生有多么灰暗，我们的身体永远都属于自己。沉默成了你的专利，你一心一意收拾店面，对家庭和家庭成员也死心塌地。
网络流行以来，我疏忽了你，由原来的每天减少到三天，五天，后来成了一个星期。你约我去县城逛街散心，我却有不得已的苦衷。我没有告诉你我把我的命要交给文字了，我说不出我要和网站签约是为了心情爱好，是为了弥补多年前的学习缺憾，而不是在乎什么破稿费，或者是功名利禄。环境将我们的友谊隔开了，但永远割不掉我们比山高比海深的爱。
你说身边所有的人离你愈来愈远，而唯一亲近的我也即将舍弃你。三十多年了，我们不是姐妹情同姐妹，我们不是亲人胜似亲人，我们没有任何血缘关系，彼此的血液却溶入了对方的身体里。我们从少女到少妇，再从少妇到不惑，历经多少天灾人祸。多么深重的灾难我们都扛过来了，怎能让小小的误会阻隔我们，击垮我们？
那次你在医院生女儿，当主治医生用手术刀在你肚皮拉开那长长的一刀，我心疼似针扎，依稀仿佛，那一刀划在自己身上。小毛丫回家了，我们对视着，热泪盈眶，日子似乎又回到了以前。随后我被诊断怀孕，医生却说我不能生不能做。是你拉着我虚弱无力的手臂，把你的小毛丫递到我怀里，并满怀深情地说从今往后，小毛丫就是我们共同的孩子了。
我用了三年也没有从悲伤中走出来。当我只顾舔自己的伤口时，却一再无视了你的内心感受。你说如果是吃食衣物，只要你拥有，就会一览无遗送给我，你还说如果时光能倒流，你会乞求送子观音给我一个健康的宝宝。表面上，你已走出我的视线了，事实上，你无时不刻不在关注我。你不会用精美的语言给我疗伤，就像你生小毛丫我给你使不上劲一样。
我开始、并继续我诗情画意般的浪漫生活了，你却把自己藏的更隐秘。大概是我用忙找借口，抑或是我没有决心，总之半个月来，我没有走出家门一步。这会要不是饿了，也不会撞见你。我觉得我不堪，你亦是如此吗？他们却说我安逸自由，不要无痛呻吟了。和你比起，我是无痛呻吟，我难道要置你于不顾吗？
舍得扔下你，独自行走吗？翻看起以前的文字，为你写的实在寥寥无几，这会遇见了，我作何感想我竟然梳理不清？我们拉过勾说过再也不流泪，我们说谁先流泪谁就是懦夫，我还自信百倍说肯定是脆弱的你先捷足先登……伫立在喧嚣躁动的街口，我的泪如泉，我的心更是莫名冰凉到了极点！肚子本身瘪扁，却不知为何，咕咕叫的声响早已消失无影踪。
你说钱不是你要追求的，世界上有比钱更珍贵的东西，所以今天的你对衣食住行已不注重，只想恬淡安静的过好每一天。我说我厌倦了纷繁浮华的生活，出来看看蓝天和白云，心就纯如水。你说我已长在心里，无论发芽开花与否，把最美的一瞬间展现给你就足够了。我飞快地敲击键盘，不但把你输在我的文字里，且夜以继日地将这份爱进行到底。
转过头来吧，我的深情依然。给我一个淡淡的笑吧，那怕是苦笑，惨笑，我也心领神会。秋天来了，收获的季节，我们付出了无比的艰辛，怎能让成熟的果实付诸东流？不远处，那一片片泛黄的秋叶纷纷落了，我毫不犹豫搜索出我的爱来，预备给你。你也敞开心扉，笑意盈盈绽放在金色的九月。
夕阳正浓，秋意正浓，我们的深情厚谊也该驻留在这里吧？
