亲爱的老公:
你知道吗?
大部分时间我在问自己,这一生究竟来世上干什么来了,没有答案!经历的事情恍若隔世.绝望经常是我大脑里唯一的念头.明知不该如此,可思想如果能控制.该多好.其实我何其有幸了啊.芸芸众生中,我虽不起眼.可我拥有健康的身体,健在的父母.至亲的弟弟妹妹.几乎别人所拥有的亲情,我都拥有,感情上也从未任何挫则,我该知足了,不是吗?可绝望究竟从何而来,又为何总缠着我不放,想呐喊,想狂叫,想放纵.可明白于是无补.就像有时平静的做事.那种绝望感会从内心涌出来不可抑制.直到心里空了自己害怕的时候才想起该命令自己正常.总是做错事,总在做错后后悔,没有谁有义务为我背负十字架.所有的承担必须我一个人,可我该怎么做,怎么做才能弥补我对你的亏欠,我总有种喘不过气想逃离的感觉.就算逃离了你,逃离了女儿,我逃离得了良心的谴责吗?想儿子的时候,会连带想到他的爸爸.那么好那么好的一个男人.被我放弃了.难道伴在身边的这么好的你我还想放开吗?答案肯定是否定的.别的女人只为寻找一个好男人而却一生都寻不到.或者你年轻的在别人的眼里只是个孩子.可在我心目中,你却是我后半生的支柱和依靠.你的宽容你的大度.你那默默无语的爱!
我也明白有时自己的苛求完全来自与把你和别人在心中做着无形的比较.人不可能相同.如果你没有用别人爱我的方式来爱我,并不代表你不爱我.只是爱的模式在我心中成型了而已.而我照着那个模式把活生生的你放进去.希望你能吻合.多么幼稚!
现在我懂了,只要你在我身边,我就该珍惜,就不该有别的想法,什么都不为.只为了我不负责任抛开了儿子.和那远在山顶的可怜的女儿.
我的人生并不可悲.我只需走出自己给自己设置的囚室.我还年轻,我还有远在故乡的牵挂着我的每天每天的父母.还有等我回家看望的嗷嗷待哺的女儿.还有你为我付出时我未签名的帐单....
太多太多的等着我去兑现的事情我都还没兑现,.我凭什么退缩.凭什么把自己的责任推卸.未来的路太远,太累,太漫长.我需要有你的陪伴.你的鼓励.你的安慰.我身边的你的男人你听到了吗?我是那么那么无助.像迷路的孩子.请你牵着我,我们就这样一直一直走下去.走到哪天走不动了再倒下,好吗?把一生的酸甜苦辣尝遍以后.老的没了知觉,才放开.好吗?我需要你....
永远爱你的老婆
