主题 : 该放手了吗?
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0 该放手了吗?

培走了已经快一个月了!
我们以前确实有很多的地方双方做的都不好!现在想改变已经晚了!
所以人要懂得珍惜现在,无论以后怎样,至少现在要做到最好!
不要让她(他)感觉不到你的爱!
女人都是敏感的,没有得到真实(语言)的保证,太多的不安全因数就会让她们失去信心,以为你不够爱他 !
这些天我迷茫过,痛苦并存着希望,希望他能有天和我联系。希望他能回来。可一切都只是我的空想!
培走之前和我生了点气,走的的二天给我个电话。
“老公是我不好,我任性,我明天回去好吗?”这些话我至今依稀在耳边。
我并没有让他回来,我知道她心情不好。
“既然你出去了就多玩两天吧,你不是说想你妈了吗?你去玩两天好了。到时候在回来吧。去散散心!”
然而就是这样,我苦苦的等待,没有任何消息。
直到最后一次通话之后的第5天,给了我一个电话,接电话后,恍如接到了个晴天霹雳。他要离我而去了。我不知道为
什么。也许是我一直以来做的不好。但我已经在改了,这是怎么了。
边接电话,我就开着车赶了过去。经过2个多小时的高速路程,我到了。可她并不在家,正如他所说的,她走了,她的
车票也已经买好了。
我在另一个并不熟悉的省市无边无际的找。可我怎么也找不到。她所能联系到的朋友我都联系了。可还是一点消息都
没有,我绝望,我想到过死。我找了几天,这几天我没有吃喝任何东西,只是一直的抽烟,使劲的抽,真希望自己能
被这尼古丁给毒死。可又有什么用呢!若大的城市,我什么也看不到。陪我的只有枯涩的香烟与泪水陪伴着我。
听着广播里的歌曲我再次泪流满面。“是谁导演这场戏,在这孤单角色里,对白只有自言自语........”
忽然我撞到了石头,我没有下车,我尽情的哭了,哭的天昏地暗。我睡着了,我太累了,我已经没有力气了。
我醒了,可我不想醒来,我想在继续睡下去。这样我可以什么也不想,什么也不用做,不用再那么无助。.......
一个星期过去了,我回到了杭州。每夜我独守空房对着照片浸湿枕巾!夜夜无眠!我多希望能接到他电话,多希望她
能给我报个平安!
忽然有天我打听到她可能去的一个地方,我接完电话就去买了火车票,等到了地方已经是凌晨了,她朋友的电话又打
不通,电话一遍一遍的打,我只想快点见到她朋友,也许就有可能早点见到他。约好的时间与地点,我没有见到她朋
友。我想这也许是我该受的苦吧!这是我应得的。我一直等,等到了太阳初升,电话通了。我找到了她朋友,最后失
望而归。
我又在另个城市漫无边际的找。可我怎么找呀,我的眼看不清了。我的眼是模糊的,我好想放声哭。可又有什么作用
呢?
两日后我回来了,依然没有任何消息。我开始绝食,只是睡觉我想等到她生日的时候她能回来。我说过要给她好好的
过生日的!还有几天的时间我怕没等到她生日我已经熬不下去了。我已经开始有幻觉了。
我只想在我最后一刻能见到她,哪怕是一通电话我已经满足。
谁让她已经熔入到我的生活中了呢!没她的日子我就想个行尸,感觉没有任何意义。
最后我挺过来了,如果我都倒了下来,我以后还怎么爱她呢?我还怎么照顾她呢?
现在我只有等,等她有天能回来。
老婆,明天是你生日,我好想亲口对你说声:老婆生日快了,我爱你。

痛苦往往有时候是自己给的。。。
没有答案的结局是最痛苦的。会让人期盼、等待、流泪、希望、幻想、崩溃。
不要给自己太多希望。过好自己的每一天。

级别: 八片秋叶

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不要给自己太多希望
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